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Envie d'écrire, de relacher mon coeur depuis quelques semaines déjà. Cela fait bien longtemps que
je n'avais plus étaler mes pensées et mes sentiments sur ce blog... Je ne sais pas pourquoi, peut-être en avais-je marre de tout ceci, de tout le temps me plaindre et me livrer aux autres, ou peut-être marre des Skyblogs tout simplement. Aujourd'hui je ressends un besoin de vider mon sac, vider mon coeur de toutes ces pensées qui me hante et me tourmente chaques jours un peu plus. Je n'ai pas eu le courage avant mais aujourd'hui je l'ai.
Voilà maintenant 2 semaines que je suis rentré d'Alsace, là ou j'étais avec celle que j'aime, celle que je veux chérir plus que tout au monde... Ma Princesse...
Le week-end s'est très bien passé, malgré quelques petites histoires en partie du à moi (et ouai j'aime bien faire la tronche c'est ma passion). J'ai apprécié chaques moments avec Claudia, qui d'ailleurs ont fortifiés notre amour encore plus qu'avant autant pour elle que pour moi.
Tout était si merveilleux à ses côtés, elle m'a fait oubliée tout mes problèmes en deux secondes...
C'est une fille formidable...
De retour à Houilles, le mal-être me reprend à nouveau, loin de celle qu'on aime, ce n'est pas évident. Une relation à distance qui devient de plus en plus pesante pour nous, mais cependant
on essaie et j'éspère qu'on tiendra le coup encore un bout de temps. Je ne vous cache pas que ce n'est pas tout les jours évident mais on s'accroche comme on peut...
J'ai peur... peur de perdre tout, peur de perdre ma Claudia. Ma vie est si désastreuse et si nulle que elle est la seule personne à me faire croire encore en elle et en son futur.
Cela fait maintenant un an que je n'ai plus de situation sociale, et j'en ai vraiment marre, il y a des jours ou je ne voudrais plus excister, des jours ou je voudrais disparaitre et laisser ce corps démunie de toutes choses. Je me sens inutile, j'ai perdu toute confiance en moi, j'ai peur d'aller voir les gens, peur de ce "NON" qui effraie beaucoup de personnes, peut-être ne suis-je pas courageux, je ne sais pas. Enfin bon,
je crois que en ce moment c'est la déprime complète, mais je ne peux m'en prendre qu'a moi même, je ne fais rien pour m'en sortir pfff quel con je suis. Parfois je me sens vraiment seul, ou personne (ni amis, ni famille, ni amour) peut faire quelque chose pour moi. Ce sentiment de ne plus rien contrôler, que la vie m'échappe et pourtant je me dis souvent qu'elle vaut vraiment la peine d'être vécue à chaque fois que je regarde la fille avec qui je suis.
Je me renfermes sur moi-même, je ne parle plus à mes amis, je m'éloigne d'eux, je ne sors
plus, ma famille n'ai pas toujours présente et ne me comprennent pas, et avec ma copine on est plus sur la même longueur d'onde. Je me sens vraiment incompris de tous et ceci m'enfonces encore plus. Je ne vous demande pas d'avoir pitier de moi loin de la cet article...
A quand une vie heureuse avec un vrai équilibre, un métier, des amis proches et une copine
près de moi?? J'aimerais bien le savoir...
Il y a plein de choses qui m'agasse surtout vis à vis de celle que j'aime et cela me met dans une colère noir, je n'arrive pas/plus à me controler, je deviens complètement istérique, obsédé de peur de la perdre ce qui engendre bien évidemment des conflits entre nous, ce qui me rend encore plus mal etc etc un vrai cercle vicieux et le fait que je ne vois plus les gens , que je n'ai plus cet équilibre social que j'avais autrefois agrave encore plus les choses.
Le problème vient surtout du fait que je n'ai ni confiance en moi ni confiance en elle, ni même en la vie et c'est dommage:( Est-ce là, ce que je mérite?
Voila je vais m'arreté ici je crois, j'ai un peu résumé ce qui se passait en ce moment sinon le truc
il ferais trois pages mais bon... j'éspère que ce texte d'ici quelques temps ne sera que une mauvaise passe de ma vie et que bientôt je retrouverais le sourire et la joie de vivre.
Oº°**°ºº°**°ºO Bisoux à tous, et merci d'avoir lu. Oº°**°ºº°**°ºO
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